芮溪's profile..::Ｆine Ｋilling Ｌiberty...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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我的眼泪是什么？什么什么？一切的一切都是那么的什么什么！
每当累了的时候都会来这里！每次想和自己说话的时候也会来！这一次也不例外！
直到今天我仍然处于很累的状态！好想给自己的心放一个长假，去哪都好！
持久的未更新不是因为没有内容，而更多的是我忙得无法更新！
就算忙得有多么的不愿意，可是你都必须服从！
半年了，发生了太多的事情！时间过得叫我自己都没能察觉，只是扳指一算。。。快半年了！
学会很多！忍受很多！看重很多！失去很多！
如果你问我，得到最多的是什么？我需要理理思路才能回答！
如果你问我，幸福的标准是什么？我想我可以回答上一点点！
如果你问我，现在想做的是什么？我看我可以马上回答给你！
... ... ...
.... .... .....
虽然我还是会有抱怨，虽然我还是会有很多问题，虽然我还是会很不成熟！
但我却很真实，但我却很努力，但我却慢慢长大！
我就是这样体会着生活是如此的不容易！
我渴望在我的人生路上得到更多的鼓励！
我的要求，过分嘛？
A Place Nearby关于A Place Nearby 是的 是Lene Marlin的那首
放在Space上好长时间 还把它放在我的QQ空间上 还把它作为我的手机铃声
真的 要不是因为同事和我的铃声一模一样 我想我还会继续用着
是不是经典的曲子大家都会纳为己用
是不是每一位听到这支曲子的时候都会想起曾经的那段往事呢
是的 我是的 每每我都会想起我们之间的那件事情
想起 我们的不容易 在一起的不容易
明天我要陪他度过他和我的第一个和他有关的...
不 是今天就要开始了
.... .... ........... ............
这一切的一切都是我的变化
一年了 在这个我曾经没有想到的城市呆了一年了
虽然现在的我 空暇的时间真的会少很多 但是我能学到很多很多之前学不到的东西 所以我坚持
虽然现在的我 三点一线的生活是少了些多姿多彩 但是这是我必须经历的过程 所以我努力
虽然现在的我 对很多很多的未知都不是那么的清楚 但是只有时间才能解决 所以我等待
我感受着我这整整一年的变化
胡哥说：还记得一年前，我帮你做东西的时候嘛，那时的你多傻 ...
幻幻说：因为我用心，所以我找到了! 从最早的不被她祝福，再到她临走的时候发短信和我说的话！
.... .... ........... ............
7月的 是多发的时节
恋上高中的感觉，恋上燕姿，恋上她的歌！
我回味着！！！
.... .... ........... ............
哥哥说：我长大了,他不再担心我啦！！！每次接到哥哥的电话我都是那样的兴奋
其实和哥哥的关系也真是长大之后才会保持这么密切的联系的
我很感动 也很欣慰
我没有想到还有除了妈妈之外关心我的家人
我其实应该相信还会有
只不过他们爱我的方式不一样
不
或者说是我把家人的心伤透了对嘛
哥哥说：很小的时候，我每每和他睡在一张床上的时候，我总是把被子抢跑！
... ... ... .. .. .. 我有过嘛？嘿嘿！
和哥哥开心的说着我接下来的计划 说着他在英国的种种 说着我的感情 说着他可以多久回国
突然间我能感受到我们这个大家庭的一种使命
我和哥哥底下还有两个妹妹呢 差的岁数还真挺多 得多少个代沟啊
一想起我的小妹妹我就满是喜欢
而我呢！
结束了三年的沉寂 终于再一次浮出水面
我想说：现在的我再享受着这一份幸福
前面的种种我们牵手一起走过
我不知道将来会发生什么 但是我做好准备 迎接着一切的到来
... .... .... .. .... .... .. ... .... .... .. .... .... .. ... .... .... .. .... .... ..
今天看过Rebecca的日志 有很多想写的冲动
看看 也的确很久没写了
To Rebecca：禁不起计算，我们认识整整三年了吧！
看着你长发的时候，更是怀念！
想想陪你走过的那段岁月，全是纪念！
我相信这小半年的时光，你必定长大许多！
要走了，很是舍不得！但是你一定要好好学习才可以呀！等着你的好消息！
To Zhi zhi ： 还记得我打电话想约一下的那天，她竟然意外去了上海，再次回到北京她也不清楚
她可是要7月5日飞英国的女人，她敢在这之前接见一下我和Rebecca嘛？
祝她要一切都好好的！
To 哥哥 ： 酸甜苦辣的滋味 你一定要挺过 Good Luck！！
To Martin ： 不知道他能不能看见我和他说的话
还记得那天他问我，在我的日志里会不会提到他 我没作答
今天早上是我第一次换称呼叫他
我也终于明了 两个人的感觉只有两个人最清楚
我们牵手在这一刻 想念
最近特别特别的喜欢听歌，每每听到Lene Marlin的歌，都是异常的喜欢！这次是一首A Place Nearby ... ... ...听到我心的平静，听到我安静的睡着！
... ...声声慢——寻寻觅觅
寻寻觅觅，冷冷清清， 凄凄惨惨戚戚。
乍暖还寒时候，最难将息。
三杯两盏淡酒，
怎敌他晚来风急！
雁过也，正伤心，却是旧时相识。
满地黄花堆积。 憔悴损，如今有谁堪摘？ 守着窗儿，独自怎生得黑。 梧桐更兼细雨， 到黄昏，点点滴滴。 这次第，怎一个愁字了得。 眼泪它代表什么？掺杂着细砂和苦涩。坚强变成心中的一种信念，我们看到希望的烛光
个人的一点点情感怎值一提！缘妙不可言！
：平静、稳健 期许，无时无刻...
：改变 两字片刻 却又在长久之时...
人面的丑陋 在触摸的那一刻体现得淋漓尽致
流言和蜚语 信则有 不信则无 自身的价值 是否会最大化展示众人之间
缘分的天空 真的可以抓住嘛
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让我沉浸在我的匆匆那年...感觉那年匆匆...从知知那里看到的这句 "让我沉浸在我的匆匆那年...感觉那年匆匆..." 特别特别的喜欢 特别特别的爱不释手
我想把我的很多地方都贴上它！
就像我去倾听 "不能说的秘密" 我会想起一个人 他漂亮的华而不实
就像我去回放 "还是好朋友" 我不得不告诉自己 我们是好朋友 一辈子的好朋友
就像我去哼唱 "亲爱的 那不是爱情" 回想到和一位已经离职的同事 我们在闲暇时 因为听到一曲好听的歌而乐此不疲 她明天要回家了 我祝福她什么呢？i
就像我很钟爱的这片田地 最真最切的 我的回忆 我的心情 我... ... 不会轻易的告诉他人 我已经学会自己和自己说话
就像古人云"家家有本难念的经" 这经变已经悄然的降临到我的头上
就像Rebecca说道的 计划赶不上变化快 明天的这个时候她已经到达广州
"让我沉浸在我的匆匆那年...感觉那年匆匆..."
我不得不承认我已经23岁了 我不得不承认我开始有压力了 我不得不承认我要面临的事情越来越多
我不禁会回想小时候照相时 刺眼的眼光 照的我不能抬头 但还不忘记摆漂亮的姿势
我不禁会回想我五岁时 帮爸爸妈妈拍照的那个瞬间 我们在一起玩我最爱玩的激流勇进
思念 会把泪催下
"让我沉浸在我的匆匆那年吧...感觉那年匆匆吧..."
如果时间可以定格 我想让它定格在我五岁的那年 石景山游乐园 长城
如果时间可以修改 我想重新来过
我大口大口的呼吸着 我叫自己的呼吸趋于平稳
我深情的演唱每一首属于自己的歌 我用心
不想写了
.... .... ...
我告诉自己 我要坚强 我要努力的活着 因为这个世上还有一位最爱我的人
不想...我不想上班... 不想说话...
只想呆着 愣神... 想去个安静的地方看我自己喜欢的小书...
我努力... 我争取...
我再克制自己的歇斯底里...
我沉着... 我冷静...
我在挑战我的极限...
我不知道我该怎么办... 我害怕那个不满意的结果...
我怕我的抓狂... 我的眼泪
我现在只能等待... 再等待...
我无能为力...
压抑... 喘不上气来...
不得不...原来我们看上的都是一类人 这类人的存在为什么那么的多 为什么他们身上既然如此的相似 不同的血型 不同的年龄 相同的却是他们对待人的方式 相似的叫人害怕 除了心碎还能给予我们什么呢 我很难过
每一次的爆发是为了我更好的整理思绪 是叫自己不再那么的难以自拔 可是每次看到他在线 每次看到他信息的变动 我都是心潮澎湃的 我不想这样
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最终 我选择 我下定决心 删除他在我这的所有记录 心会痛 可是那只不过是个极限 我相信 之后的我会很开心
就像我不得不为我自己的不福气埋单 就像我不得不为我自己的任性埋单 一样
我不得不在适当的时候去做一些事情 我不得不在适当的时候删除掉一些记忆
就算我会在熟悉的曲子想起时流泪 就算我会在熟悉的片子播放时思绪
我还是会回到现实中生活中 继续过着每天的日子
是无奈碰不到对的人 还是惧怕碰见对的人呢
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Oh ! My WaY !
不去看Korea Plays有一年了吧！ 不去听Korea Songs也有很长时间了吧！ 疯狂痴迷Korea DD的那个我 是在05那一年
我给了自己两年的时间忘记一些事和一个人 就当 前两天Rebecca再问起我 之前的那个他 我毫不留情地说 " 死了 "
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虽然他做过太多对不起我的事 或者说 是做过太多对不起大家的事 虽然在我们最后一刻 我是恨他的 我也承认曾经诅咒过他 可是那些都不是我的本意 其实我是真的很想知道他的消息 我多想知道他在哪 他现在怎样了 可是我没有勇气去问 或者说 也不想问了！
而此刻 我必须很负责任的说 我深深的体会到Rebecca的心情 突然间 我有些渴望被人疼爱了 我不想再说 我需要自己坚强 我需要自己疼爱自己的话 我知道此时的自己脆弱了 我知道这样的状态不该了
可是有的时候真的由不得我自己 但是我相信我会控制好我自己 一定会的 因为我必须这样做才行
所以最终我想我会选择埋藏心底
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22岁马上就要过去，迎接我的是23岁的到来，我期望生日那天的惊喜！
不知道是怎么了 突然很想念许多人 在英国的哥哥 也不知 生日晚于我一天的他 将如何庆祝即将到来的26岁 还有上次他和我说过的那个小秘密 有结果了嘛？ 在坦桑的姐 都忘记她上次对我说还有20天就可以回国时 那是哪天了 在美国的雯雯姐姐 这次再回去比上次好很多吧 在法国的我的师傅 不知道你在那边可好 我依然记得我们和Play之间 3年后的约定 在加拿大的Maxine 你真的很讨厌 去了那边都不回来看看我 期待今年的圣诞节 你归来的日子 在天津的幻幻 哪天我能见到你 在成都的老大和媛媛 等着我回去看你们啊 和你们胡吃海玩 在北京的Rebecca 突然的 不知道怎么的 一想到你没几个月就要走了 心里就会酸酸的 还有我身边的朋友们 Sha FanLin Jin 你们都给我好好的 还有还有一个对我很重要的人 离我很近 却又真的很远
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<第N个>...Valentine's Day ... ... 过后
接踵而来的节日每一年都会如期到来 却每一次都上演着不同的节目 而今年又会是什么？ 是否真的会开心呢？ .... .... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
已经完全记不清从什么时候知道有情人节这样一个节日到之后的，也就是仅仅上一年的这个节日都是如何度过的 也不经叫人感叹是记忆的衰退 还是因为没有特别的事情发生 但的确好多其他的记忆我也无法回想起来 而此时的今年 两个单身女人的约会却一不小心变成四人 高兴的心情又被一通电话而打搅 刹那间 我清醒的意识到之前曾犯的过失
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其实我不能把发生过的当作无所谓 因为那毕竟变成了过去式 不 是完成时 是自己不该同等对待 还是自己不够坚持 是自己萌生妄想念头 还是自己过于天真 是自己太过掉以轻心 还是自己该多时刻小心 哪怕是周围最熟悉的呢 殊不知 其实我根本不是他想象中的模样 殊不知 其实我完全可以恢复到之前的状态
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就像意料之中也会出现意料之外的方式 没关系 我接招 我应对 我坦然 为自己鼓掌吧
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Valentine's Day ... 过后 ... 不过如此
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沉淀...沉默...沉寂 沉淀许久的懒惰和那是不是不值得一提的思绪
长时间的忙碌叫我无暇顾及这片抒发我内心情感的小田地 一拖再拖的我 不得不在这一刻记录下这半年来我的感受 这是对于我另外一种深刻的体会 毕竟这样的生活我是第一次 我不情愿的接受着 因为这是每个步入这个阶段的我们都要走的一步吧 我用这样的说辞安慰着我自己 因为这离我想要的生活差太远 太远 是不是每个人的愿望都不能如愿 到现在为止我还不能妄下结论吧 毕竟我没有为之付出过努力 或者说是全部的 毕竟我也没那资格 …… ……〈〈〈〈〈〈
但是生活还需继续 不是嘛 和Cherry每次的彻夜长谈 一次次唤醒沉睡多年的心 我的心想必开始慢慢开窍 慢慢的走向正轨 和WAYNE的那次见面 让我不得不惊奇的发现他对我的了解 和他对我们关心的一些话题的了解 居然是那么的与众不同 我想我必定会对他这一次刮目相看 之后的那一点点温存 带给我了更多的心境 内心的勃发是一种力量 潜在的隐约的 和TT的偶认 我要说感谢 是她揭开所有的谜底 是她解开我的心结 也叫我明白什么才叫谎言 真的 认识她我很高兴 大家现在畅所欲言的谈天 是我之前无法想象到的 可是现在就发生着 …… ……〈〈〈〈〈〈
之前的不快 之前的丢失 之前的郁闷 之前的任性 之前的荒诞 之前的紧张 叫我学会什么才叫沉默 沉默是一剂良药 是一种坚持 是受用一辈子的法则 我乐此不疲的接受着这样的感觉 它适用于我 〉〉〉〉〉〉…… ……
之后的我们 之后的他们 之后的大家 之后的日子 之后的生活 之后的一切 我会选择一个叫做沉寂的东西 沉寂不代表我不联系朋友 不代表我消失在茫海人人中 不代表我封存的心依然紧闭 只是为了更好的活着 它受用于我 〉〉〉〉〉〉…… …… 〈〈〈〈〈〈
我们无法不感叹其实我们知道的还太少 社会这个大染缸有太多你无法预计 无法衡量 无法求证的东西 只有等时间沉淀下来 事情沉淀下来 你才能明白其中的真谛 所以发生过的一切你无需回首 无需妄自菲薄 无需遗憾 只要能向前看 好好去追求你想要的生活 就够了 …… …… ……
…… …… ……
…… …… ……
十 . 年十年 . 人生會經歷多少個十年
不經意的十年 . 選擇此時此刻 1997
那年神秘的香港回歸中國 升起紫荊花區旗代表一種變遷 那年我剛剛讀完初中 無憂無慮的活著 2007 這年親切的香港回歸已經是第十個年頭 經歷了太多的突然 這年我大學早已畢業 不具有任何意義的活著 十年對於正處於茂盛時期的我來說
回想它 不堪回首 是我把它荒廢了 此時
迷茫 . 傻這樣的詞會圍繞著我 耽誤耽誤我就這樣耽誤著屬於我自己僅有的生命 今天的我 不在狀態的我 迷糊的我
不因為其他 不怪任何人 只因為二十二年來一直沈睡在夢中 我以為自己已經醒了 其實我一直都沒有醒來 只是偶爾出現夢遊的狀態 雖然我沒有真的在睡覺的時候夢遊過 但不可否認我二十二年來卻處於其中 之前我可以安枕無憂的活著
因為我還沒長大 媽媽和家人可以依賴 之後我無法安枕無憂的生活 因為我已經長大 媽媽和家人可以不能被我去依賴 可是可是
還沒有羽毛的翅膀 卻開始想去飛更遠的地方 卻不知那樣會在不經意間摔的粉身碎骨 逞強在這一刻變的毫無意義 無助會同時伴隨自己 只有這樣的經歷
才醒悟其實是自己脫離了現實的這個軌道 每一支羽毛是需要一支一支插上去的
我把插的瞬間全忽略掉了 是任性的忽略 這一路有多少關心的我指引我幫助我
可是我卻一直孤行到此刻 不是傻還能叫做什麽 其實我真的大了
真的不應該再靠家裏了 我卻渾然不知 其實我真的還不懂事 等待我去磨練的還太多 我需要學習補充的還太多 現實的殘酷面走這一遭才開始體會到它的苦味
深入人心的體會到了 現在我努力把自己拉回現實中
平平淡淡才是真 終於明白Fan.Lin曾經對我說過的話
聽別人講述經歷 體會的含義 ．和自己再去經歷 體會的含義 是大相徑庭的 是的
好多語言只有經歷了說出來才是那樣的刻骨銘心 . 才能體會它的真諦 好的 我要努力的生活把過去浪費的十年使勁的補回來 . 做對得起自己的那個我 回忆 . 忘却 . 不得不 ...仍然是留在家中
仍然是留在干干的北方 不同的是
我可以看到想见和不想见的人 我可以陪在最亲的人身边 <<<<<<<<
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是不是岁数大了
总是沟起多许的回忆 最近我更想念 . 在成都的日子
想念的很单纯 她的天气...在那里的同学...熟悉的街道 只能想起刻在内心深处最美丽的东西 以至于那些曾带给我深深的痛 我可以不去理会 好想再回去看看
不知道这一天会何时来到 .......................
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回忆 有时可以勾画一幅梦境 回忆 有时可以忘却一切伤心 我依然是个感性的孩子
我依然是渴望爱的包围 大了
不再和自己较劲 老了 不再去看那些我看不懂的事物 豁达了 生活变得美好 坦诚了 不想再去强求 一切云淡风轻
一切自然而然 漫步在林荫路上
感受着大自然的洗礼 我... ... ...学会了
深吸一口气
意料之外 . 意料之中从昨天那女人在Q上加我
我就想到会是她 从她加我的那一刻起
我就知道肯定出了什么事情 晚上她就和我说话了
说了好多
姐姐说这女人是不是有病啊 找你干吗 说实话
我对她和我说的一切报有许多怀疑之处 我不知道她和我说的是真的还是假的 但是我清楚的知道我不可能插手 也不会去插手
因为那些与我无关 假如那是真的
我只能说 我和他两年前不再联系的那一刻起
我就对他说过 你今后一定会很惨 我不知道他现在心里会是什么滋味 不管是对他自己 还是那女的 我却没有想到我的话在两年后的今天----他二十三岁生日应验 这应该不叫乌鸦嘴
这只能说我对他真的太了解 只不过这一切的一切会来的这么.突然
那么假如那是假的
这事情就太荒唐了 荒唐的叫我鄙视他们 今天有人说我说话和我的年龄实在太不符了 或许吧 经历的多了 悟出的事情多了 想法就也会多很多 是不是.这就叫做.长大 就在刚刚我和Princess通了好长时间的电话
真的 我发现Princess又长大了许多 很替她高兴 我自从去年陪她过完生日之后是不是就没再见过 反正真的是好久好久没见过就是了 可是我们每次的聊天
心还是在一起的 是不是.这就叫做.友谊 这短短的一个月
自己一个人在外面 生病的痛苦.心中的彷徨.生活的不易 酸甜苦辣就这样尝了一个遍 但是我只想说 我真的.很幸运 因为Mum总在远方保护着我 此时. 此刻今天的今天
此时的此时
漫步在寒风中
吹走的是那不愉快的事
留下的是永存心中的记忆
这一刻感受着生日的到来!
依然在开机的瞬间
收到信息的祝福!
当我问起JJ 关于生日 如何看待
她说她不喜欢
我说我很看重
她说那样就老了
我说那样就长大了
就这样过着自己22岁的生日!
很平静很快乐!
没有热闹的喧嚣 ! 没有更多的礼物!
有的却是慢慢长大的喜悦!
换下了陪伴我左手中指将近四年的Ring
换上了和朋友一模一样的另一枚
两个人却整整差了十个号码
很戏剧的一幕
没有特殊的意义
只是因为大家都喜欢
心. 終于. 可以. 平靜了原來. 原來. 原來
事情在最後一次的爭吵中畫上圓滿的句號 是可喜. 可賀
還是可悲. 可氣 就算豬年之前送給自己最特別的禮物吧
記得爭吵過後的那晚. 我像寶傾訴著這持續了快十年的怨恨
是不是. 這就是所謂屬于我自己的命運呢 注定在我出生的那一刻. 我就會比幸福的孩子經曆的更多 曾幾何時. 報怨成爲我的一種習慣
曾幾何時. 憎恨在我心中持續了太長的時間 曾幾何時. 叛逆極端隨時左右著我的生活 曾幾何時. 沈默都顯得是種假象 曾幾何時. 豁達變成自己愛護自己的一種表現 曾幾何時. 我以這樣的方式過了二十一年 寶說：面對這樣脫不了幹系的人最好的辦法就是遠離 整天跟些黑暗的人在一起都覺得世界好黑暗. 跟同齡人一起就沒那麽多壓抑 的確. 越發的體會到
爲什麽世界上總是會有太多格格不入的人 爲什麽太多人一輩子都不能溝通 我也無數次的問過自己. 人爲什麽會有如此善良也會有如此肮髒的呢
是不是. 老天對半安排的 可惜遺憾我碰到的總是壞壞的幾個 有些你可以不去計較. 不去理會
可有些呢！ 多次用善良的心去原諒. 最後得到的又能是什麽呢 真的只有當我們自己放下了
一切都會迎刃而解的 是不是我要感謝那次爭吵
終于可以叫波動的心恢複此刻的平靜 是不是我自己善良的心原諒了他們太多次 已經再沒力氣去寬容 是不是當一件事情你付出全力的時候 傷害就會擊中曾經的底線 我不要讓再關心我的人爲我難過
我不要讓再同情我的人爲我打抱不平 我要愛惜一切美好的
我要憎恨一切醜陋的 我要讓自己更加堅強的去面對
我要讓自己更加勇敢的去生活 如果說前二十年我是在爲了別人活得
那麽說現在剛開始的這二十年直到永遠我都要爲自己好好活一把 如果說那之前給我帶來的痛苦是許多人體會不到的
那麽說對于眼前這一切它們卻變成一筆財富. 教會我太多做人的道理 如果說離開上一個目的地是第一次革命的勝利
那麽說離開現在這個生我養我的地方便是第二次革命的完成 時刻准備著 ... 時刻准備著 ... 時刻准備著 ... 面 . 對01.15.2007
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刺骨的寒風凜冽得刮個不停
行走在漫步的大街上 朝著兩年半前屬于我們倆的地方 這一次 又要自己一個人去那裏 說實話 很不願意 看著熟悉清晰的種種
心中一股酸楚 一切還是那樣的處景傷情 一切還是那樣的不敢面對 脆弱的心到底是害怕什麽
這一刻 發現自己還是不能放下 心中的傷還在 只不過隨著時間的流逝 可能不再像原來那麽容易受傷了吧 …………
想起就在昨天看見一個同學的Blog
"最後總有人要離開"
我們多想從頭到尾都不會有人離開. 願望是美好的, 可是就像生命, 一旦開始, 就逃不過離開的那天! 和一個人在一起久了你會發現和他生活是一種習慣,
不管你多希望他能多留在身邊一天, 最後, 總有一天他會離開. 我奶奶在我爺爺離開7年後仍然無法釋懷,
每當想起, 她總是要傷心很久. 一個陪伴你大半輩子的人, 我不知道她什麽時候才能真正釋懷, 快樂的生活. 有人說時間能治愈一切傷口, 奶奶總是說, 能先離開其實是一種幸福. 以前不明白,
現在明白了, 先離開的不用承受想念的苦, 不用適應如何一個人生活. 或許也是一種幸福! 人無法治愈的就交給時間吧 突然想起一個人說的:
"下輩子,我希望我可以是一種藥,來治愈你的傷口!" 很淒美, 但是, 我想說, 這輩子的債這輩子還! 等到下輩子, 我不一定會再有那麽多時間, 下輩子我不一定記得你 …………
可這輩子呢
有的時候真的很恨自己 爲什麽會這樣 。。。 。。。
也就是在前幾天
一位老友問我 "還無法走出來嗎" 我死撐著說 "走出來了" 可是說出來的那一刻 自己都覺得說的太過牽強 還記得在我離開他之前 別人問我 "離開他就那麽難嗎" 我說
"雖然留在他身邊很痛苦很煎熬 可是比離開他的那種痛苦好過些" 別人罵我
你能清醒點嗎 你能別這樣像個白癡嗎 你能對得起你自己點嗎 難道我不想叫自己 清楚點 多對得起自己一點 當時深陷迷局的自己
道理都懂 可是 叫我走出來 真的很難 。。。
可能這就是所謂的愛情吧
。。。
用了大半年的時間
整理思緒 努力做出了決定 不管怎樣
……
這段感情其實帶給我了太多
…… 幸福與傷痕
誠懇與欺騙 快樂與不快 ……
但是我不恨他
因爲是他教會我太多的東西 密友知道
我總是這樣空檔中 是再怕被感情傷害 密友卻更希望 我能整理好自己 開始下段戀情 她們多盼望 我能找到真正心疼我珍惜我屬于我的那個男人 有的時候我也多希望自己可以開始新的一段
不知道
是不是等下一個出現在我的生活中 會叫我忘記他吧 也不知道
是不是我對他真的就難以釋懷了 >>> >>> > >>> >>> >
獨 . 白第一 . 次
第一次得到支持 心中滿是力量
第一次鼓起勇氣 是那麽的充滿自信 第一次下定決心 想不到會如此的豁然
第一次放下包袱 想不到會如此的輕松 第一次不再猶豫 是心中已有堅定
第一次不再依賴 是心中慢慢學會獨立 第一次不再抱怨 是心中明朗什麽叫做奢求 第一次不再情緒化 是心中知道那樣不會解決任何問題 只會叫事情變得更遭
第一次不再好高骛遠 是心中明了腳踏實地才能走的更穩 更紮實 爲了第一次的暴發打起精神
爲了第一次的行動做著准備 背 . 影
總是帶著挑剔的眼光 去看
生活總是會不如意 總是帶著責備的心情 去說
生活時常會不順心 總是帶著極端的觀點 去想
事情總是會明白不了 總是帶著被動的態度 去做
事情時常會完成不了 多一分發自內心 多一分闊大胸懷 多一分理解與包容 面對她的背影時 會如此的美麗 會如此的心疼 會如此的感動 那一刻眼眶紅了 濕潤了
那一刻心中明了 懂得了 什麽才是愛 幸福其實早在身邊陪伴 只是自己太愚蠢 只是自己太任性 看不清 什麽才是真的對我的好 從現在起 我要好好的守侯 從現在起 我要好好的呵護 從現在起 我要好好的珍惜 我還要大聲的說出來：“媽媽，我愛你！” 再見 . 貳OO陸別問我的 . 傷
總是想寫些什麽
可卻遲遲沒有更新 不是沒有內容 而真的一時之間對網絡失去意識 不再茫于上網
確想過最樸素 原始 的 生活 看能過多久 以爲這一切對我遙不可及
以爲我不甘于這樣的平靜 卻發現那樣的生活真的更加適合自己 把破碎的心再次拾起 時間也許是最好的良藥
讓我這一次看清周圍的一切 是不是只有徹底的絕望 才能徹底的清醒 其實之前的 只不過是自己太過自欺欺人 身不 . 由己
又是一天陰森森 又是一年交際之時 卻還是要發生些什麽 一代相聲大師馬季突然離開歡聲笑語的舞台 台灣南部的地震帶來了太大的災難 ... ... 就這樣每天都反反複複的過著
仿佛發生的一切影響 又 不會影響著什麽吧 第N次 . 歸來
一個人
五件行李 用了三十一個半小時 淩晨四點 完成了又一次的歸來 這一次更加想念媽媽
這一次更加想念朋友 這一次更加懂得珍惜 這一次更加學會長大 窗 . 外
花紅酒綠的街道 紛紛擾擾的世間 忙忙碌碌的人們 總是會有意想不到的要發生 下一步是什麽 沒有人會知道 把握的永遠是今天 回頭俯瞰昨天的有或沒有
成功與失敗 富有與貧窮 一切都不代表什麽 一切也都太無定數 只有看不見的 不曾經曆的 才是未來 遺失 . 美好
以爲會見到闊別已久的朋友
卻仿佛明明之中 不得不 再次錯過 又是同一天他回來 我已經到達另一個目的地 以爲三年的同窗可以換回真正的友情
事實卻另我大跌眼鏡 是什麽再次追弄 是什麽變成這樣 有一絲不解 卻多了一絲平靜 冬天 . 每一年都會來 . 每一年都會走
北方的冬天依然寒冷 卻還是會喜歡
年前的第一場雪漫天飄落 下得很美 沒有了那些憤怒的表情 停止了之前苛刻的要求 這一次要背起行囊獨自行走 多了份沈重 卻少了份憎恨 實事 . 求是
少一些盲目 多一些思考
少一份空想 多一份實際 試著去理解 讓衝突能減少一點 試著去接受 讓心情能更好一點 試著去裝傻 讓生活能平靜一點 試著去沈默 讓眼淚能少流一點 試著更努力 讓自己更充實一點 再次期待 . 來年花開
這一年浪費的太多
金錢 時間 歲月 是不是只有經曆了 才會真的懂得 是不是只有遇到了 才會真的看清 失去了很多 懂得了很多 希望一切都不會 來的太晚 我在期待來年的那些花開 同 . 類
她依然愛那個男人
他依然享受餵養那些我看似稀奇古怪的東東 她正在嘗試另一種生活 他正在體會假期帶給他的快樂 她仍沈浸與異國他人的幽會 他仍爲了生活努力的工作著 還有 還有 她他 她他 親愛的你們 都很積極的生活 給我些 空間 給我些 時間 我需要 平靜 我需要 安靜的去做事情 我也要 在絕望中尋找勇氣 在勇氣中振奮鬥志 在鬥志中學會堅強 在堅強中看到曙光 |
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